Viccek 03.

Ifjú férj az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyít.


Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen:
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van!
- De uram, ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy, telefonál a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet.


A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját.
A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?


Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?


A férfi hazaérkezésekor a feleségét ágyban találja egy idegen férfival.
- Mit műveltek ti itt? - ordítja.
Az asszony a szeretőjéhez fordul:
- Ugye megmondtam, hogy tök hülye. :))))))))))))))


A lányka vezeti a kecskét az úton. Meglátja a pap, s megkérdezi:
- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozik:
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét. :))))))))))))))))))


Feleség huncutkodik a szeretőjével, egyszer csak kulcs csörren, fordul a zárban. A feleség a szeretőjéhez:
- Úr Isten! Ez a férjem! Fogd a cuccod és ugorj ki gyorsan az ablakon!
- Hülye vagy!? A 13. emeleten vagyunk!
- Mi van!? Babonás vagy!?
:))))))))))))))))))))))))


Nő áll a tükör előtt, nézi magát és odaszól a férjének:
- Szerinted mit kellene tennem, hogy nagyobbak legyenek a melleim?
- Dörzsölgesd a közét WC-papírral!
- Az szerinted segítene?
- Hát... ahogyan a seggedet elnézem....
:))))))))))))))))))))))))))))))


A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, mégsem szívja! :))))))))))))


Feleség áll meztelenül a tükör előtt és panaszkodik a férjének:
- A hasam és a fenekem megnőtt, a bőröm ráncos lett, a melleim megereszkedtek... Mondj már valami biztatót!
- Hááát... legalább a látásoddal nincs semmi baj!


Ember búslakodik a kocsmában. Oda megy hozzá a barátja.
- Hát neked meg mi bajod?
- Van egy kis gondom az anyósommal.
- Mindenkinek van gondja az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe.


A vak sétál a vezető kutyájával a városban. Odaérnek egy útkereszteződéshez.
A kutya azonnal indul az utca túlsó oldalára anélkül, hogy megvárná amíg szabad az út. Hirtelen fékcsikorgás, dudálás mindkét irányból. Végre szerencsésen átérnek a túlsó oldalra. A vak elővesz egy kekszdarabot a zsebéből és odatartja a kutya elé. Egy férfi, aki szemtanúja volt az esetnek, odaszól a vakhoz:
- Mondja kérem, miért adja a kekszet a kutyának, amikor az egyáltalán nem vigyázott magára?
- Csak azért, hogy megtudjam, hogy hol van a feje, hogy aztán jól seggbe tudjam rúgni.


A repülőgépen a pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Majd odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofonját. Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé, hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvű utas.
- Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk!


Vendég a pincérnek: - Ennél ettem már jobbat is!
Mire a pincér: - Az lehet, de nem nálunk.


A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj fiam, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál?
- Azt, hogy "Dehogynem Mama, maradjon csak nyugodtan (ott)!" - és becsaptam az ajtót.! :)


Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.


- Halló, tűzoltóság? Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- Hogy jutunk el magához?
- Hát nincs már meg az a nagy piros autójuk? :)


- Anyu! Veszel nekem fagyit?
- Kisfiam! Attól mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod?
- Akkor hogy' szólítsalak?
- Mint mindenki más: Bélának! :)


A kis puputeve kérdi az anyukáját:
- Mama miért van nekünk ilyen ronda szétálló patánk?
- Azért kisfiam, hogy mikor a sivatagban közlekedünk, akkor ne süllyedjünk el a homokban.
- És anyu, miért van nekünk ilyen undorító pup a hátunkon?
- Azért kisfiam, hogy amikor a sivatagban közlekedünk több napon keresztül, ne haljunk szomjan.
- De anyu, akkor mi a f*szt keresünk mi a Veszprémi állatkertben?


Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszögű, háromszögű, kerek, stb. - nyílásokon kell a megfelelő formájú műanyagdarabokat átnyomni. Mindegyik sikeresen hajtotta végre a feladatot. A vizsgálat eredménye: a rendőrök 10 százaléka nagyon okos, 90 százalékuk viszont nagyon erős.


Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
- Mi a rossz?
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- És mi a jó?
- Gyerekünk lesz!


- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?


A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.


A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék.


Isteni testem van. Mint Buddhának!


A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!


A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztály ablakán:
- Emberek! Nagy levegő! Biztosítékot cserélek.


Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, k*rva sz*rul járnál!


Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul.
- Ha kinyitom az alligátor száját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?
A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbekúrja az alligátort. Az kinyitja a száját és ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.
- Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal:
- Én megpróbálnám, de ha kérhetem, ne üssön olyan nagyot az üveggel..."


- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!


A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kiss Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!


A dohányosok is emberek. Csak nem olyan sokáig. :)


Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!


A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz.
Bejön az első, és a király előveszi a ...
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy f*sz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy f*sz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nem tudom, apa.
A királyfi nagyon megörül, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány, ez egy f*sz.
- Ez f*sz ?! Ez nem az! A sárkányé... Na az f*sz!


- Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
- Mind a kettőt utálni fogod, ha erőltetik az oviban.


- 2 medve járkál az erdőben.
- Az egyik jobbra, a másik barna!


- Az elv olyan, mint a fing:
- Tartja az ember, amíg tudja.


- Kisasszony! Lefeküdne egy idegennel?
- Nem!
- Akkor hadd mutatkozzam be...


A rendőrök körében felmérést végeznek.
A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
A rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...!!!


- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos mert, ez egy hentes üzlet.


Két szőke nő beszélget dec. 6.-án:
- Te mit kaptál a mikulástól?
- Lóf@szt!
- Hát miért a seggedet tetted az ablakba?


Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.


Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.


Kevés vagy mint pilótakekszben a katapult.


- Mi a különbség valaha és köztem?
- ???
- Szebb vagyok mint valaha.

Két barátnő beszélget:
- Tudod mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!


Apukám nagyon gazdag ember! Van 10 lova,5 autója és 3 repülője.
- Miért,mi az apukád?
- Körhintás.


Hogyan lehet sünnel időt mérni?
Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc.


- Mi a különbség a Teológia és Geológia között?
- Ég és föld!


Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?


A Windows két dologtól akadhat ki:
az egyik önmaga, a másik bármi más.


-Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?


Az idő pénz! Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.


Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.


Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó a gyerekekre nézve megkérdi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9, a másik 7 éves. Miért gondolta? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megd*gták!


Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a d*gás a téma, akkor azok KÉMEK!!!


Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem .JPG-re végződik...


Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás, akkor nem neked való.


- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik!


A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...


A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a pardicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!


Orvos a páciensnek:
- Kéne csinálnunk egy EKG-t.
- Ha szükségesnek látja.
- Nekem meg van a kapcsolási rajz, maga meg állítólag elektroműszerész.


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!


Az öreg zsidónál kopogtatnak:
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!!!
-Hányan vagytok??
-FÜNF!!


- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- 9 hónap! :)


- Mi a különbség a 'Hihi!' és a 'Húha!' között?
- 15 centi!' :)


Pistike éppen apjával és kishúgával megy hazafelé, mikor megszólal:
- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted!


Házibulin egy jó srác odamegy egy csúnyácska egyedül üldögélő lányhoz.
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem... - Feleli felcsillanó szemekkel
- Akkor feltennéd a virslit főni?